חוסר אינטימיות בזוגיות. מה לעשות?

ארוך מאוד מזהיר מראש.
אנחנו זוג בסוף שנות ה -30 שלנו.
עם שני ילדים קטנים , אחד בן שנה וחצי.
אני ואישיתי מכירים הרבה מאוד זמן מגיל 25... התחתנו בגיל 30
מזה זמן רב אני ואישתי פשוט לא שוכבים - או בקושי שוכבים.
תדירות אפסית של 4 פעמים בשנה.
יש לציין שמלבד חוסר הסקס הזוגיות שלנו דווקא די טובה, אנחנו כן רבים לעיתים על דברים מסויימים ויכולים לא לדבר אחד עם השני גם ערב שלם. אבל בסך הכל משתפים אחד את השני בחיינו , לבטים, קריירה, דברים שקראו לנו במהלך היום - הייתי אומר שהתקשורת ביננו טובה מאוד.
אנחנו שנינו משקיעים הילדים מגלים אותם ומתחלקים במטלות הבית בצורה שווה.
אני משקיע בימיי הולדת שלה , דואג לקנות לה מתנות , פרחים בלונים , כרטיסי ברכה.
כלפי היא פחות משקיעה אבל אני מעולם לא דרשתי הרבה.
בנוגע לבילויים כמעט ואינם - בגלל בני הקטן שעדיין יונק והיא חוששת להשאיר אותו לבד.
אל אף שהסביבה אחי ואחותי ואח שלה תמיד מדרבנים אותנו לצאת יחד ולהשאיר את הילדים אצלם. כל הנסיונות שלי לחופשה בחו"ל או ערב רומנטי לרוב נענים בשלילה וחשש על ילדינו (כן היו כמה יציאות מעטות).
בגלל חוסר יחסי מין והעובדה שאני מרגיש דחוי - זה כן יוצר חוצץ בינינו - אני פחות יוזם , פחות מחבק ומנשק (בטח בלילה או במיטה).
יש לציין שגם הרבה פעמים שכן שכבנו לאישתי יש כאבים שכנראה מקורם בלידה והיא הלכה לטיפול ושחרור אצל מטפלת.
אבל גם לפני הכאבים סקס תמיד היה איזה אישו אצלנו.
אני חושב שרק בשלושת השנים הראשונות היו לנו יחסי מין מאוד מספקים שלאחר מכן הלכו וירדו, אני מצידי לא רציתי לוותר על האהבה בגלל שעשינו סקס פעם בשבוע במקום פעמים.
לא הייתי מגדיר את עצמי כיצור מאוד מיני ובעברי אפילו ויתרתי על הזדמניות לשכב עם בחורות שקצת פחות רציתי.
לאחר החתונה המצב התדרדר עוד , אבל לא למצב נורא , תדירות של פעם בשבועיים- שלוש - וגם מהצד שלי למרות שתדירות נמוכה לי - אבל לא בשביל להיפרד ולשבור כלים.
יש לציין שהיה לנו קשה להביא ילדים בהתחלה אך לאחר זמן מה הם הגיעו.
כאשר הגיעו הילדים המצב הפך לחוסר סקס מוחלט או כמעט מוחלט.
אני כמובן התאפקתי בגלל שהבנתי שזה מאפיין זוגות רבים - חצי שנה של יובש לאחר הבכורה, ולאחר השני הייתה שנה שלמה של יובש.
יש לציין שגם בחלקים שכן היה סקס לכאורה התדירות הייתה נמוכה מאוד.
מאדם שהוא איננו סופר מיני - ההתעסקות בסקס הפכה להיות כל עולמי.
אני צופה בהמון פורנו ומרגיש שאני אינני מסופק בחיי מהבחינה של אינטימיות , תשוקה.
ממצב שהאמנתי שאני בחיים לא יבגוד באישתי ובזתי לבוגדים , אני מרגיש שאני מרחק קצת מאוד משם.
הביטחון שלי בריצפה. יש לציין שהשמנתי קצת בתקופת הבידודים.
ואני מרגיש דחוי ולא נחשק.
פתחתי את העניין מולה פעמים רבות , כל פעם זה נגמר קצת אחרת - או היא אומרת שכואב לה מאוד והיא מטפלת - אז אני מציע רק מין אורלי ומיזמוזים ונענים גם בחוסר רצון, או שאהיא אומרת שהיא לא מרגישה אינטימיות מספיק - אז הרבה פעמים בלעתי את הדחייה התמידית שלה והרעפתי המון אהבה ללא תנאי (כמו שאני אוהב) ולאחר סירובים שוב חזרנו למצב רגיל. יש לציין שכן יש ביננו חיבוקים ונשיקות ושיחות וליטופים.
או שזה נגמר בלהאשים אותי שזה כל מה שמעניין אותי , או שככה זה אצל נישואים.

אני לאחר הרבה זמן הגעתי מסקנה שנשים פשוט לא מונוגמיות - אני חושב שמבחינתי אם הייתי מסופק מאוד מיחסי המין שלנו - לא הייתי מסתכל החוצה אבל לצערי זה לא המצב.
אני חושב שיש לי כמה אפשרויות -
1. לבגוד ולשמור את המעכת הזוגית שלי - למרות שאני חושש מאוד , אני לא הטיפוס , קשה לי לשקר לאישתי. אם זה יתגלה יתכן וזה יצור רבים עצומים וגירושים מכוערים שיפגעו בי ובילדים שלנו. אבל זה כן יאפשר לי לשמור עם שקר על התא המשפחתי , אני אמצא בחוץ ולא אטריד אותה ביחסי מין.
2. להתגרש - לפרק את החבילה ולמצוא לי בת זוג חדשה , הבעיה היא פירוד התא המפחתי לילדי , העובדה שאני עדיין כן אוהב את אישתי. בנוסף גירושים בישראל זה בעייתי לאב , לא יודע אם אקבל משותפת על ילדי , כמה מזונות יהיה לי (אל אף שדיברנו על זה בעבר והסכמנו שחלילה אם יקרה אז יהיה משותפת ושנינו מרווחים פחות או יותר אותו דבר , אני טיפה מעל).
3. יחסים פתוחים - להציע לאישתי יחסים פתוחים , בעברנו דיברנו על זה ולא היה הסתייגות מהנושא , גם שהיינו נשואים טריים מישהו חיזר אחריה מאוד ואל אף שהיה קצת משבר ביננו שכן היא נהנתה מהחיזור (לא בגדה, אבל נהנתה מהיחס) יחסי המין שלנו עלו באותה תקופה.
זה יאפשר לשמור על המסגרת המשפחתית , לא לשקר ולהינות מחיי מין.
אבל מצד השני זה עלול להביא גם לגירושים , קינאה חזקה. חששות.
צריך להסכים שכן יהיה גם לה , להבין איך מונעים ממזרים.
ממה שקראתי יציאה לפתיחת יחסים בדרך כלל נעשת שהכל טוב בין בני הזוג ופה זה יציאה מתוך משבר.

אני מצד אחד אומר אם נתגרש יהיה לה שוב בני זוג ומה איכפת לי שהיא גרושה, אבל אז נוטה לחשוב , אז מה איכפת לי ביחסים פתוחים נישאר ידידים טובים נגדל את הילדים שלנו , אולי אפילו תחזור אלינו התשוקה.
אם אתגרש ואמצא בת זוג חדשה האם האהבה הגדולה לא תהפוך שוב לשיגרה וחוסר סקס ואינטימיות. אני נוטה לחשוב שוב ושוב שאנחנו לא מונוגמים ושוב גם עם בת זוג חדשה יהיה אותו מצב.

אשמח לעצות מאנשים עם רקע בזוגיות ארוכת שנים או זוגות עם יחסים פתוחים כל שהם (פלאמורים , מחלפי זוגות) או אנשים גרושים או בפרק ב.