0 אנשים צפו, 0 כתבו עצות, ו-0 דרגו את העצות.

אני בודד... אין לי כבר כוחות לקום מהמיטה

אנונימי בן 25 | כתב את השאלה ב-01/11/19 בשעה 15:42

שלום אני בן 25, אני מבקש עצה... אני לא יודע מה לעשות... אין לי חברים, תמיד רציתי חברים, מאז שאני זוכר את עצמי אני לבד, כשהייתי בגן הכרתי חבר אחד והוא עבר בית ספר, מאז אין לי חברים, ביסודי ובחטיבה עברתי חרם עד היום אני לא יודע באמת למה.. החברים היחידים שלי היו אנשים שהכרתי במשחקי רשת באינטרנט וכל יום הייתי מסתכל על השעון רק שייגמר עוד יום וארוץ למחשב שיהיה לי עם מי לדבר, אני ניסיתי למצוא חברים, ביקשתי בתור ילד ללכת לחוגים, בצבא ביקשתי מכל מיני סיבות שונות לעבור בסיס כדי למצוא אנשים שיהיה להם אכפת ממני וירצו להיות חברים שלי, בלימודים ההורים והמורים תמיד התגאו בי שאני מחונן וחכם, הייתי מצליח בלי ללמוד במבחנים, עד כיתה י׳ בכיתה י׳ עברתי משבר, הפסקתי להגיע לבית הספר, משך 5 חודשים לא הגעתי לבית הספר, כל בוקר הייתי יוצא מהבית עם המחשב הייתי מתיישב איפשהו עם שקע חשמל וככה הייתי חוזר הביתה ב״סוף היום״ בלי ההורים יידעו, בסופו של דבר ההורים קיבלו שיחה מבית הספר אמרו להם שלא הגעתי כבר תקופה, ואז התחילו ריבים, רצו להשאיר אותי כיתה, אמא שלי נלחמה בשבילי ובסוף עליתי לי״א כרגיל, ציוותו לי משגיחה אישית כזאת בבית כדי שתבדוק שאני מכין שיעורים ובאמת לומד, סיימתי י״ב בהצלחה, מאז שאני זוכר את עצמי אמא שלי תמיד דאגה לי הכי בעולם היא אוהבת אותי מאוד ואני יודע את זה, אני לא רוצה לפגוע בה, אפילו שעשיתי טעויות לאחר המקרה הזה השתמשתי באשראי של הוריי לקנות דברים במשחקים באינטרנט, כיום אני מבין למה באמת, רציתי שהתלהבו ממני במשחקים שיאהבו אותי... שידברו איתי שיחשבו שאני שווה משו... כמובן ששם הייתי משקר, הייתי ממציא ומספר שהחיים שלי נפלאים ויש לי חברים והכל מושלם... פחדתי להגיד את האמת... ידעתי שאם אני אספר שאני בודד הם יתרחקו, יחשבו שאני שרוט... אל תטעו אני לא רוצה לפגוע בעצמי, ברור שעברו לי מחשבות כאלו ואחרות במהלך חיי, אבל תמיד אני מסתכל על אחרים שיש להם חברים ואומר לעצמי שגם לי יכול להיות, אני מסתכל על המשפחה שלי, הם אוהבים אותי סך הכל, יש אנשים שגם את זה אין להם, כיום אני בן 25 עדיין בודד, כל פעם שמצאתי ״חברים״ חדשים אני כל כך שמחתי ולתלהבתי ורציתי לעשות הכל בשבילם, בגלל זה נתתי מעצמי יותר מידי, אבל בחזרה לא קיבלתי, ניצלו אותי בשביל כסף, פגעו בי, מעולם לא התקשרו להזמין אותי לצאת אני תמיד רדפתי אחריהם כדי שלא אהיה לבד ואלה חברים שאני לעולם לא יכלתי להיפתח מולם מהבושה שברגע שהם יגלו מי אני באמת הם יתרחקו. כל מה שאני מבקש זה חבר אמיתי אחד או שניים, כזה שאני יכול לפתוח את הלב מולם כזה שיחזיק אותי, שיעזור לי לקום, אין לי כבר כוחות לקום מהמיטה, אין לי כבר כוחות להרים את עצמי למעלה לבד כשאני נופל, סיפרתי להורים שלי איך אני מרגיש אמרו לי שאתמקד בלימודים וכשאסיים הכל יסתדר אכיר אנשים בעבודה והכל יהיה בסדר... התחלתי לימודים במוסד אקדמי במקצוע שלא באמת רציתי בגלל שאמא לחצה עליי כי חשוב לה שאצליח לפני שנתיים בהתחלה הרגיש לי מדהים שהכל משתפר התחברתי עם מישו והרגשתי שזהו מצאתי, אבל בסוף הוא פרש מהלימודים, ניסיתי לשמור על קשר אבל הוא הפסיק לכתוב בוואטסאפ ושוב הרגשתי שאני רודף... שוב נכנסתי לדיכאון מיזה שאין לי חברים ואני בודד ונפלתי בלימודים, נרדמתי השנה שוב ללימודים ביום ראשון התחיל הסמסטר.. האנשים נחמדים מאוד אבל זאת רק ההתחלה וכבר אני מוצף שוב בתחושת הבדידות, להוסיף על זה יש לי מזל רע תמיד, אני יודע שתגידו שנאי מתבכיין ולכולם לא הולכים דברים אבל לי במיוחד, אני ישבתי מעל 170 ימי ריתוק בצבא בגלל שלא הסכמתי להתגלח ולהסתפר, רציתי להיראות שונה שישימו לב אליי לא להיות כמו כולם ונפלתי על מפקדים שלא הבינו אותי ולא הקשיבו, הלימודים שלי רחוקים מאיפה שההורים שלי גרים, מצאתי דירה להיכנס אלייה, והיום הייתי אמור לחתום על החוזה ולהביא את הצקים, מאתמול התקשרו להגיד לי שהשותפה בסוף החליטה להישאר, ועכשיו אני תקוע גם בלי דירה ואני חייב לפנות את הדירה הנוכחית עד מחר, אין לי כוחות לנסוע שעתיים ללימודים בבוקר ברכבת ואין לי כבר כוחות ללכת לראות 5 דירות ביום במיוחד אחרי שהתחיל הסמסטר ואני לא עומד בקצב של שיעורי הבית כי הרגשות השליליים מציפים אותי ואני בוכה כל היום במיטה, כשאין לימודים אני פשוט שוכב במיטה עם האורות מכובים ובוכה, מערכות היחסים שלי לא מצליחות, אין לי חברים... למזלי ההורים שלי קיבלו את העובדה שאני הומו, אבל כשאני מכיר מישו אני מתאהב מהר, אני נפתח מהר מידי ונפגע מזה שוב ושוב, אני תמיד סומך עליהם ונבגד, או שתמיד מקבל תשובות של ״זה לא אתה זה אני״ ״אני לא בשלב שמוכן לזוגיות״ או שאני מראה יותר מידי אכפתיות וזה מלחיץ אותם כי הם הבנאדם היחיד שיש לי בחיים חוץ מהמשפחה שלי, כמובן שגם להם אני לא מסוגל לספר שאני בודד כי אז הם יתרחקו וייפרדו ממני, אני רוצה חברים, אני רוצה אהבה אני רוצה להקים משפחה, אני רוצה לתת, אין לי הרבה אבל אני מוכן לתת כל מה שאני יכול מעצמי... אני לא בן אדם רע.. אני לא מנסה לפגוע באנשים.. אבל אני לא יכול לגשת לאנשים ולבקש שיהיו חברים שלי כי אני בודד... העולם לא עובד ככה, אז תעזרו לי תגידו לי מה לעשות כי כבר אין לי כוחות לקום מהמיטה אין לי כוחות לקום עוד פעם על הרגליים, אני רוצה לחיות ולשמוח לחייך ולהיות מאושר אבל באמת מאושר מהלב לא ללבוש מסיכה...
סליחה שכתבתי כל כך הרבה ואם קראתם הכל אז באמת תודה, כנראה באמת יש אנשים טובים בעולם...

אצלנו, כל אחד יכול להוסיף עצה... גם מבלי להירשם!
אבל אנו ממליצים לך להירשם למערכת המייעצים
ההרשמה קצרה וללא שום תשלום.

אז, בשביל מה להירשם?

כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות

הוספת עצה ללא הרשמה

עצות הגולשים (8) כיצד להציג? מהאהודות מהפחות אהודות מהחדשות

  • בטעינה...

עוד ממדור "מה שעובר עליי"

חדשות במדור
אקראיות במדור

השאלות הנצפות היום במדור

היום
השבוע
החודש

עכשיו ב-AskPeople

עוררו עניין
חדשות