0 אנשים צפו, 0 כתבו עצות, ו-0 דרגו את העצות.

בתחתית התהום עם העצבות והבדידות

בצלם אלוהים בן 23 | כתב את השאלה ב-17/09/19 בשעה 20:59

שלום רב,
אינני יודע כיצד להתחיל או מדוע אני עושה זאת,אך אני בטוח שזה מקום בטוח לפרוק בו את שעל ליבי,העיקר להוציא את מה ששוכן בתוכי...
לפני שהחלטתי לשתף גם,ראיתי שישנם אנשים רבים במצבים דומים לשלי ושלא אצל כולם החיים וורודים, זה עצוב לראות כמה אנשים סובלים חיים בתוכנו, איך עם כל האנשים שקיימים בעולם,עדיין יש אנשים בודדים.

הסיפור שלי דיי ארוך אבל אני פשוט אתמצת את כולו,
הייתי בזוגיות,זוגיות הרסנית שבה אני זה שתמיד נתן יותר,זה שתמיד היה עושה הכל למען השני מאהבה ולא בעד תגמול או תודה. הצד השני היה הרסני וידעתי זאת מראש,אך נשאבתי לעולם שלה..הפכתי להיות רשת הבטחון שלה, המקום הבטוח שלה, זה שתמיד תוכל לבוא אליו בשעת צרה ולשפוך את כל התסכול והעצב שלה..אבל זה לא היה תמיד הדדי, כשאני הראתי חולשה היא תמיד תפסה מרחק,אבל כשהיא הייתה צריכה אותי הייתי שמה בשבילה עד הסוף.
היא בגדה,שיקרה,ניצלה אותי..והייתי ועדיין עודני עם שאריות של אובססיביות ותלותיות כלפיה.
לפני שבועים זה הסתיים סופית והפצעים? הפצעים לא מגלידים, הם שורפים כל יום מחדש.
וכשהמחשבות לא מפסיקות לצוץ והבדידות תופסת כל פיסה בנשמתך אתה צולל אל תוך מעמקיי הרוע וכמו ים מלוח, כך גם הפצעים שורפים עוד יותר והנשמה כואבת.
אפשר לומר שהבאתי את זה על עצמי, אני מרגיש כמו האדם העלוב ביותר בעולם, את מפתחות האושר שלי שמתי בידיה, היא לקחה אותם ונסעה..ואני נשארתי עם שבור לחתיכות שלא ניתן לחבר.

מעבר לכך שאיבדתי את ״אהובתי״ היא למרות כל מה שעשתה הייתה גם החבר הכי טוב שהיה לי, בלעדיה אין לי חברים (יש לי חלק גדול באשמה הזאת) יש לי בעיות של דימוי עצמי נמוך וחוסר בטחון, אני תמיד מרגיש כאדם המכוער בעולם, ברווז ״שחור״ שתמיד יישאר כזה ולא ייתפתח או יישתנה לעולם.

יש בי עצבות ודכאון כמו שלא חוויתי מעולם, טופלתי בעבר אצל פסיכולוגית בפרידות הראשונות שלנו, כל הדכאון התחיל ממנה ונגמר בה.

כשהייתי באירוע משפחתי לפני שבוע,שמחתי לראות את כמות החברים של החתן והכלה,את שמחת החיים שיש להם ואמרתי בליבי ״אני מאושר שיש להם חברים והם שמחים כך״ ואז כשהתחילו השירים ונשארתי במקומי לאורך כל הלילה,כי איני מעז לרקוד מפני היותי מכוער וחסר בטחון שמרגיש כמו דביל בכל תנועה שהוא עושה...הנשמה שלי צווחה, הרגשתי ששורפים לי את הלב, המחשבה שלעולם לא אתחתן ומסכנים הוריי שקיבלו ילד נכשל כמותי, העובדה שלעולם לא יהיו לי חברים, אף לא חברי אמת..לא כאלה שתמיד ייצטרכו ממני משהו ויידעו לנצל אותי ושאהיה קיים עבורם רק שהם יודעים שאוכל לעזור להם....
העובדה שאשאר כישלון כל ימי חיי..כל הדברים יחדיו הורסים אותי יום אחרי יום.

ניסיתי להשתנות, ניסיתי להשתפר, ניסיתי לצאת מהמצב אבל זה פשוט לא עובד, אני לא מצליח לעשות כלום מלבד לבכות עם עצמי על עצמי ולהמשיך ברחמים העצמיים המגוכחים האלה...
אדם נברא בצלמו של אלוהים, כמו שהם השאירו אותי לבד,פגעו בי, הרסו אותי..כך גם הוא,בסופו של דבר הם מצלמו..הוא אף פעם לא היה שם בישבילי, גם בשעות הקשות ביותר וגם כשליבי שפך את שיחו אל תוך התפילות העמוקות ביותר..

אצלנו, כל אחד יכול להוסיף עצה... גם מבלי להירשם!
אבל אנו ממליצים לך להירשם למערכת המייעצים
ההרשמה קצרה וללא שום תשלום.

אז, בשביל מה להירשם?

כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות

הוספת עצה ללא הרשמה

עצות הגולשים (4) כיצד להציג? מהאהודות מהפחות אהודות מהחדשות

  • בטעינה...

עוד ממדור "מה שעובר עליי"

חדשות במדור
אקראיות במדור

השאלות הנצפות היום במדור

היום
השבוע
החודש

עכשיו ב-AskPeople

עוררו עניין
חדשות