0 אנשים צפו, 0 כתבו עצות, ו-0 דרגו את העצות.

מיואשת מאוד. עברתי הרבה ולא יודעת איך להשתקם ולקום מזה, עצות?

תמרה בת 26 | כתבה את השאלה ב-10/07/19 בשעה 10:20

היי כותבת פה כי חייבת קצת לפרוק.
כבר שנים ארוכות שסובלת מדיכאון. לא מצליחה להיכנס לשגרה נורמלית להתמיד בעבודה ולימודים כמו שצריך (מושכת תואר של 3 שנים ל5 שנים. עכשיו מסיימת רביעית) הכל אצלי הולך עקום כמו החיים שלי.
עברתי הרבה, גדלתי ועדיין גרה בבית עם אבא
אלכוהוליסט אלים מאוד מילולית כלפי כולם בעיקר כלפי אמא שלי בקללות קשות ונוראיות. הבנאדם עבר בשנים האחרונות אירוע מוחי קשה בנוסף לקריסת מערכות לא מזמן ובנס קם והתאושש. היום מצבו קשה חזר לשתות ולעשן אבל עדיין מצליח לתפקד קצת. יש תמיד תחושה שעומד לקרות משו איתו. אני פגועה ממנו מאוד הוא צילק אותי הרבה. קללות השפלות צעקות במשך כל תקופת הבגרות שלי.. כבר לפני עשר שנים מרגישה שאיבדתי את אבא שלי שהוא התחיל להיות מפלצת. לפני זה היה יותר טוב היה איש עבודה למרות השתייה וניסה לתת לנו הכל. לא סיפור קלאסי של אלכוהוליסט. אלה אדם מסכן שהדרדר להתמכרות בעקבות דכאונות וכאלה ולא הצליח לצאת מזה. וכך גם יסיים את חייו. אבל חוויתי ילדות מלאה בפחד אלימות גם משני ההורים בתור ילדה, חוסר סבלנות... הייתי ילדה סגורה ועצובה לפחות ממה שזוכרת.

בנוסף לזה יצאתי לפני שנה וקצת מקשר ארוך מאוד (6 שנים) ואלים שבו חוויתי התעללות בעיקר של השפלות וקללות ולקראת הסוף גם פיזית. הקשר נגמר בפיצוץ שגמר אותי. אלימות קשה שהופנתה כלפי. פיזית ומילולית. לכלוך עלי עם חברות קרובות. סיפור של דברים הכי אישיים שלי ושלנו לאנשים. על הפלה שעברתי ולא סיפרתי למשפחה... עבר התקף פסיכוטי והוציא הכל פיצת אותי מכות ואף הרים סכין פעם. בעקבות זה הייתי במצב של תחושת ניתוק כמה חודשים ארוכים. הגעתי לתת משקל, סדר יום של לישון כל היום ולצאת לשתות כל הלילה. לא לאכול כלום ולהרגיש שחיה בסרט ואלו לא החיים שלי בכלל. פשוט מנותקת. שכבתי עם גברים למרות שאני בחורה שלא מתחברת לסקס ללא רגש. הייתי כאילו לא אני. מתה בגוף שלי. מנסה לשרוד אחרי שנים שהנפש התרסקה. היינו רבים ריבים נוראים מלאי דרמות דמעות והשפלות ואני לא ראיתי שמגיע לי יותר. שנים נלחמתי וריחמתי עליו חשבתי שישתנה. שלחתי אותו לטיפול כל פעם ציפתי שיהיה טוב. ובזבזתי את שנותיי הכי יפות בסבל הזה. התואר התעכב בגלל זה ימים של דיכאון ועצבות ויתור לעצמי. הייתי ילדה תמימה עם ערך עצמי ברצפה שחשבה שאף אחד אחר לא יאהב אותה.
גם גדלתי עם אמא שמאוד דואגת בדברים טכניים אבל לא ממש מחבקת ומראה אהבה. עצבנית ולחוצה רוב הזמן גם בגלל המצב עם אבא. לא היה לי בסיס טוב לגדילה עם ביטחון ואהבה עצמית לצערי. הייתי עיוורת ונפלתי לזה והיום לא מבינה מה עשיתי שם... כ"כ הרבה שנים. לא הצלחתי להתנתק. הוא היה היחיד שנתן לי עוד קצת אהבה.

כעבור תקופה אחרי הפרידה שהתאוששתי קצת הכרתי בחור מקסים שעושה לי טוב. אנחנו יחד כבר 9 חודשים בערך. אני עדיין מלאת פחדים של חוסר אמון. תחושה שאני תמיד לבד בסוף. נפגעת בקלות. מנסה לא לתת למשקעים מהקשר הקודם להשפיע ולא להראות הכל אבל בתוכי מאוד מפחדת... להיפגע שוב. להישבר שוב.

היום אני בתקופה טובה יותר מנסה לסיים את התואר. לעבוד.. אבל עדיין שקועה בעצבות. שלא משחררת ממני. חלומות סיוטים על האקס שהולכים ובאים. ושבאים משבשים אותי ליום יומיים. חלומות שחזרנו ואני מלאת חרטה בחלום על הצעד הזה בלי יכולת לברוח. תחושות מאוד עוצמתיות וקשות בחלום של מלא פחד ממנו... גם חלומות על אבא שלי שאלים כלפי בכל הצורות-מילולית פיזית ואפילו מינית (בחיים לא קרה). סיוטים מטורפים.
סובלת ביומיום מעצבות תהומית. לא רוצה לקום מהמיטה, מותשת הרבה, מרגישה סלידה מהחיים. לא מרגישה שרוצה להתחתן או להביא ילדים לעולם הזה שככ מלא בסבל ושטחיות שרק מתגברת...לא מרגישה שיש לי בשביל מה להתאמץ כ"כ. לא מצליחה לשמוח באמת. מרגישה כלואה בבית הזה ובחיים האלה. בעבר הזה וצלקות שאותיר בי ומי יודע אם אצליח מתישהו באמת להשתחרר מכל השיט הזה. מרגישה מלוכלכת, מצולקת, מלאת כאב שלא יודעת איך לנקות ולהוציא מעצמי.
לא מצליחה לעשות כלום מעבר ללעבוד קצת וללמוד וגם זה בקושי. היום שלי לילה ולילה יום ולא מצליחה לשנות את זה כבר שנים...
יש לפעמים הפוגה של יום יומיים שמצליחה יותר ואז זה חוזר שוב. לפעמים גם שבוע ואז שוב נפילה. אין שגרה יום קמה יום ישנה... מתקשה לגשת למבחנים. לישון בלילות. לתפקד.
הרבה רחמים עצמיים שבאים בהתקפות.. מחפשת. נחמה באוכל שאני אוהבת לפעמיים אבל גם זה לא עוזר. החבר מכניס לי קצת אושר ואיתו אני יותר שמחה אבל לא פתוחה עד הסוף עם מה שעובר עלי, מפחדת שיירתע ממני שיחשוב שלא יציבה. למרות שיודע מה עברתי אבל לא לעומק ממש. ודיי מכיר אותי.. אבל עדיין מפחדת וחושבת שאולי מגיע לו יותר בחורה שמחה יציבה ולא מצולקת.
הייתי בטיפול שלא ממש עזר לי ורק הציף יותר והגביר דיכאון ורצון להתכנס במיטה. בעיקר סחט ממני כסף. עזר לי קצת לחשוב למה מגיבה בצורה מסוימת בסיטואציות אבל לא מעבר..

תודה למי שקרא עד כאן... בעיקר פרקתי. אשמח לעצות למי שיש.

אצלנו, כל אחד יכול להוסיף עצה... גם מבלי להירשם!
אבל אנו ממליצים לך להירשם למערכת המייעצים
ההרשמה קצרה וללא שום תשלום.

אז, בשביל מה להירשם?

כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות

הוספת עצה ללא הרשמה

עצות הגולשים (4) כיצד להציג? מהאהודות מהפחות אהודות מהחדשות

  • בטעינה...

עוד ממדור "זוגיות"

חדשות במדור
אקראיות במדור

השאלות הנצפות היום במדור

היום
השבוע
החודש

עכשיו ב-AskPeople

עוררו עניין
חדשות