0 אנשים צפו, 0 כתבו עצות, ו-0 דרגו את העצות.

סיפור של לב שבור

לב שבור בן 23 | כתב את השאלה ב-10/04/14 בשעה 07:35

סיפור של לב שבור:
אני שוכב כרגע במיטה.. כבר כמעט שבועיים בלעדייך.. שבועיים בלי האהבה שלי, החצי השני שלי... כבר שבועיים אני מרגיש שיש מאין יד שפשוט מחזיקה לי את הלב ולא מרפה..שבועיים שהראש שלי מלא מחשבות.. ביום-יום אולי זה קצת יותר קל.. העבודה האינטנסיבית שלא מפסיקה גורמת לך לשכוח, האנשים והחברים המדהימים שמנחמים ואומרים לך "אל תדאג, יהיה בסדר" ו"היא לא שווה אותך! יש מלא בחורות שירצו גבר כמוך!"
אבל בסופו של יום... כשאתה מגיע לחדר שלך, למיטה, לבד עם עצמך הדמעות פשוט מתחילות לנזול... אתה חושב לעצמך מה כל זה שווה?! מה אכפת לי שבחורות אחרות ירצו אותי?! אין לי אותה! היא אהבה שלי! האהבה הראשונה שלי! אנחנו חיים בעידן של פייסבוק ו-וואטסאפ וטינדר וכל הבולשיט הזה וזה אחלה דרך למצוא זיון אולי.. אבל אהבה כזאת אמיתית מאוד קשה למצוא.. אז מה כל זה שווה? תלך, תזיין, תתפרק.. בסופו של דבר אותה אחת לא תחבק אותך בלילה ותלחש לך באוזן "אני אוהבת אותך"
פתאום אתה אוכל כאפה כי אתה חוזר הביתה מיום עמוס בעבודה והיא לא שם בשביל להכין לך אוכל, לא כי היא צריכה, לא כי היא מרגישה מחויבת לזה כי עבדת קשה ואתה רק רוצה להתקלח ולאכול.. כי היא אוהבת אותך ודואגת לך ורוצה סה"כ שיהיה לך טוב.. מישהי שתהפוך את העולם בשביל שיהיה לך טוב.. מישהי שאתה יודע שאתה יכול לסמוך עליה בוודאות! זאת האישה שלי! אתה אומר את זה בגאווה.. אתה מאושר שמצאת מישהי שכ"כ אוהבת אותך ותעשה למענך הכל גם אם אתה לא מבקש ממנה.. מרצונה החופשי! זאת אהבת אמת! זאת אהבה ראשונה, אהבה טהורה.. Pure Love...
ככה עוברים להם חודשים מעולים.. של עליות וירידות.. ועוברת לה שנה, שנה וחצי.. אבל זה כבר לא מה שהיה פעם נכון? הקשר שלכם כבר ניהיה משעמם.. מובן מאליו.. כל יום אותו דבר, רוטינה שחוזרת על עצמה... אתה לא מודה בזה אבל פעם מיום ליום האהבה אליה גדלה יותר ויותר ופתאום אתה קולט שהיא הגיעה לרמת המקסימום.. אין יותר לאן לעלות... אבל אתה בן 23... והיא ילדה בת 18 (לאהבה אין גיל צא מהסרט הזה כבר!!!) כל העולם לפניכם.. אתה יודע שאתה לא הולך להתחתן עכשיו אבל מרגיש כמו בנאדם נשוי.. הקשר משעמם, אתם בקושי יוצאים, בסופ"שים אתם משתגעים.. "מה עוד פעם לצאת איתם?" או "מה נצא רק אני ואת?" ו"אבל מה נעשה שם?!" אפילו הסקס כבר לא כמו שהיה פעם.. פעם הסקס איתה היה הסקס הכי טוב מפעם לפעם.. פעם היא אמרה לך "זה היה הסקס הכי טוב שהיה לי פעם בחיים" והמבט שלה היה מוצף רגש, להט... היום בקושי יש סקס כבר.. והוא משעמם גם ככה.. לא כיף, מבאס! אז למה?! עדיף כבר שלא וזהו.. ופתאום נגמר הסקס..
אתם כבר כמעט שנתיים ביחד..
"מאמי מה הולך? מה נסגר איתנו? את רוצה שניפרד?"
-"לא! אבל זה לא יכול להימשך ככה.. למה? אתה רוצה להיפרד?"
-"לא..... אני לא רואה את עצמי בלעדייך"
-"גם אני לא.."
-"למה הפסקנו לעשות סקס?"
-"לא יודע, פשוט לא בא לי.... תגידי את נמשכת אליי?"
-"כן.. מאוד..."
-"אני יגיד לך את האמת... אני אוהב אותך... אבל אוהב אותך הכי בעולם.... אבל יש לי הרגשה שאני כבר לא נמשך אלייך..."
והיא בשוק.. מה את בשוק?! אנחנו כבר כמעט שנתיים ביחד, אני מכיר את הגוף שלך כ"כ טוב! אני מרגיש שאני לא נמשך אליייך כבר.. אין שום דבר חדש, שום ריגוש...
אז אתם מחליטים להישאר ולהילחם על הקשר.. לנסות לעשות שינויים, לעשות משו...
כ"כ רציתי שזה יעבוד! שניהיה עוד הרבה זמן ביחד.. הרי עברנו כ"כ הרבה, שגרה זה מה שיפריד בינינו?! אני כ"כ אוהב אותך ואת אותי.. בואי נילחם על זה! נצא זוג כ"כ חזק.....
אבל אי אפשר להתעלם ממה שרשמתי בהתחלה... אנחנו חיים בדור של וואטסאפ ופייסבוק ומתי התחברת פעם אחרונה? ולמה היית מחובר עכשיו? וראית את ההודעה שלי בוואטסאפ למה לא ענית? היה דאבל V אל תשקר..
ואז התחילו ההתכתבויות... אני מאמין בך.. אני יודע שאת אוהבת אותי.. את לא תעשי בחיים משהו שיפגע בי, אפילו שהמצב שלנו לא בשמיים את אוהבת אותי!.. בטח זה סתם אחת מהקבוצות שלך בוואטספ..
אז למה את מסתירה אותן ממני? למה את מחזיקה את הכיסוי ארנק שלך ככה שאני לא אראה מה את רושמת? טוב אני מתעלם...
"מאמי אני סוגר את השבת הזאת בבסיס... תאכלס נראה לי שזה בא לנו בטוב, לא? קצת שקט לי ולך.. קצת להיות עם עצמנו.. אף פעם לא מזיק"
מגיע יום ראשון... מת כבר לסיים ת'עבודה בבסיס, להניע את האוטו ולעוף הביתה... יאללה היא מסיימת לעבוד ב11 בערך, אני רוצה לראות אותה כבר! לחבק אותה, לתת לה נשיקה ולהגיד לה שאני אוהב אותה!
טלפון ב11 וקצת "מאמי אתה יכול לבוא לקחת אותי?" לוקח ארנק, מפתחות ומזנק לאוטו...
היא נכנסת לרכב, כמו כל פעם, נותנת לי נשיקה ומתחילים לנסוע.. ושוב פעם ההתכתבויות האלה שאני לא רואה.. מה היא מסתירה לעזאזל?! אולי אני סתם אוכל תסביך? טוב נו... שיהיה...
מגיעים הביתה, מורידים בגדים, נכנסים למיטה ורואים טלויזיה.. אני מחבק אותה ולאט לאט היא מתחילה להירדם... אני מרגיש רע.. רבאק 3 יום לא ראית אותי! את לא יכולה להקדיש לי קצת זמן? להתעניין מה קורה איתי, איך היה בשבת, משהו?! לא.. היא כבר נרדמה..
הרגשתי שאני לא יכול ככה יותר.. פשוט פרצתי בבכי... כמו ילדה קטנה התחלתי לבכות במיטה... הרגשתי מתוסכל, לא רציתי שזה יגמר..
"מאמי שלי! מה קרה?!?!? די בייבי שלי די יהיה בסדר אני מבטיחה!" ואני ממשיך לבכות! "אני לא רוצה שניפרד... אני אוהב אותך ואני לא רוצה להיפרד ממך... אל תיפרדי ממני טוב? אני אוהב אותך.. בואי נילחם על הקשר הזה" ותוך כדי היא גם מתחילה לבכות... "אני אוהבת אותך אני לא רוצה שניפרד.."
הרגשתי שאנחנו יוצאים לדרך חדשה... שבה אנחנו באמת ננסה לעשות שינויים.. שניהיה טובים יותר.. אנחנו נישאר ביחד!
יום שני הגיע.. שוב פעם, חוזר מהעבודה בבסיס.. מתקלח, סביבות השעה 11 "מאמי אתה יכול לקחת אותי?" מניע, נוסע, מגיעים הביתה, מדברים קצת, צוחקים קצת.... הקו מחשבה שרץ בראש זה "השבוע נתחיל לשפר את הקשר הזה... יצאו מבצעי נופש של חֱבר, אולי אני יעשה לה הפתעה וניסע בסופ"ש לאנשהו..." ועוד פעם הודעות.. עוד פעם מסתירה עם הכיסוי.... מה היא מסתירה ממני לעזאזללללל?!?!???
היא נרדמת והסקרנות משגעת אותי.. השעה כבר 1 בלילה.. אני שם את האייפון שלה במצב שקט כדי שהיא לא תשמע בטעות את הסאונד של הפתיחה.. נכנס לוואטסאפ ורואה כל מיני הודעות שלא נקראו.. כנראה שלא רצתה לפתוח אותן לידי או משהו.. ראיתי שיחה עם איזה מישהו.. והתחלתי לדפדף בה.. זה לא סוד שחברה שלי בחורה מושכת ויש הרבה אנשים שמנסים להתחיל איתה ושולחים לה כל מיני הודעות שאם הצד המרוקאי שבי היה משתלט עליי אותם אנשים לא היו חיים היום (או אני... אחד מהשניים..) אבל אני בחור מאופק, שומר על קור רוח.. ויודע שהיא תמיד עונה לאנשים האלה ב"יש לי חבר..." ו"אין מצב" או שהיא פשוט מסננת....
אבל השיחה הזאת... פשוט רציתי לראות מה רשום... עליתי למעלה בשיחה.. היא רשמה שם "התנשקתי עם הלסבית מהעבודה היום" (זה הזמן לספר שהיא דו-מינית) כן.. היא דיברה איתי עליה.. שאלה אותי אם אני יחשיב את זה כבגידה... אמרתי לה שכן.... מבחינתי נשיקה זאת בגידה.. זאת מישהי שאת נמשכת אליה? את רוצה אותה? תיהי איתה, לא איתי...
אני כבר בעצבים.. חושב על איך לאכול את זה.. עולה למעלה בהודעות ואז ראיתי את זה...
"בגדתי בו..."
-"באמת?! עם מי??"
"מישהו אבל גמר תוך שניה, ביאס אותי.. אז דיברתי עם יזיז שלי מפעם ועשינו את זה"
-"פששששש.... מה את אומרת?! ואת מצטערת על זה?"
"לא... הוא לא נמשך אליי... מה אני יכולה לעשות? אני חייבת להתפרק!"

אני רואה את זה ואני לא מאמין לזה.... הלב שלי פועם כ"כ חזק ואני לא מעכל... באמת ראיתי את זה עכשיו? היא באמת עשתה את זה?? בחיים שלי לא הייתי במצב כזה של אטרף.. כולי רועד, גם עכשיו כשאני כותב את זה אני רועד.. השעה כבר 1 וחצי בלילה.. היא ישנה.. אין לה מושג בכלל...
"קומי יא בת זונה! עופי לי מהבית!... קומייייי יא בת זונהההההה עופייי לי מהביתתת!!!"
-"מאמי מה קרה? תגיד לי מה קרה אבל?!"
אני מראה לה את הטלפון ואומר לה "זה מה שקרה!" אני מרגיש פתאום חולשה בכל הגוף, נופל על המיטה ומתחיל לבכות... היא מחבקת אותי, מנסה לגרום לי להירגע, אבל אני נזכר במה שהיא עשתה ומעיף אותה ממני.. אני בעצבים... אני לא זוכר כ"כ מה קרה ואיך הגענו למצב שאני והיא קמנו מהמיטה והעפנו אחת את השני.. עם מכות, שריטות, לא זוכר... אבל פתאום כל החולצה שלי הייתה בדם.... שמתי חולצה אחרת ואמרתי לה שתעוף מהבית שלי כבר...
העפתי אותה מהבית ב1 וחצי בלילה... את הבחורה שאני כ"כ אוהב.. הבחורה שלא האמנתי שתעשה לי דבר כ"כ נוראי... איך היא עשתה דבר כזה... ועוד אמרה לו שהיא לא מצטערת על זה?! אין היא פשוט מפלצת!
אבל כ"כ אהבת אותי... כ"כ רציתי להילחם על הקשר הזה... למה עשית את זה למה? למה היית חייבת להיות כ"כ טיפשה ולעשות דבר כזה? אז נכון, היינו במצב לא טוב.. הסקס לא היה משהו.. סליחה הוא כבר לא היה.. אכלת תסביך על זה שאמרתי לך שאני לא נמשך אלייך? אל תשאלי אותי למה.. אני בעצמי עליתי על זה לא מזמן.. אני בשוק בדיוק כמוך.. אני אוהב אותך כ"כ אבל לא נמשך אלייך... תצאי קצת מהקופסא, תחשבי מה את לא בסדר... לא איך להיות עוד יותר לא בסדר!!!
כמה אמרת לי אח"כ שאת מצטערת, כמה אמרת לי אח"כ שאת תעשי הכל בשביל שנחזור, שאת לא יכולה בלעדיי.. שאני החיים שלך, שאת לא תפסיקי לאהוב אותי לעולם..
אבל כמה בכיתי בגללך? לאיזה דיכאון הכנסת אותי? לאיזה מצב של שברון לב הבאת אותי... אני במצב שאני לא יכול להסתכל על אף אחת כי אני עדיין אוהב אותך... אני לא יכול להיות עם אף אחת אחרת כי אני אוהב אותך! אבל אני לא יכול להיות איתך... איך אני יהיה איתך? שכבת עם שתי אנשים ולא הצטערת על זה אפילו.. לפחות לא עד יום ראשון שהתחלתי לבכות... מאז הצטערת על זה..
את חיבקת אותי, נישקת אותי, הראית לי שהכל טוב ובעצם היית מחוללת... שתי גברים, שתיים! לא פחות ולא יותר פשוט חיללו את הגוף שלך! ובהסכמה שלך.. יותר מזה... מרצונך החופשי! את באת אליהם!
אז למה אני לא יכול להתנתק ממך? למה אני לא יכול להפסיק לחשוב עלייך? למה אני לא יכול לשכוח ממך פשוט? למה אני לא יכול להפסיק לאהוב אותך???
והנה עכשיו אני באותו מצב מפגר כמו כולם אבל יותר... אני נכנס לוואטספ רק כדי לראות מתי את מחוברת ומתי התחברת פעם אחרונה.. כל פעם שאת מחוברת מעניין אותי לדעת למה, עם מי את מדברת עכשיו?! אני נכנס לפרופיל שלך בפייסבוק כדי לראות למי ולמה עשית לייק.. אני מרגיש אובססיבי.. חולה.. לא בסדר!
מפה כבר דיברנו הרבה... הודעות, טלפונים, מריבות, סליחות, בכי.. הרבה בכי... נפגשנו, יצאנו ביחד למסיבה, שכבנו עוד פעם, אבל כל זה היה אשליה.... זה כבר לא אמיתי.. האהבה אמיתית.. אבל הקשר הזה לא יחזור.. אני צריך להמשיך הלאה.. אני פגוע מדי בשביל להיות איתך שוב.. אני משחרר אותך ממני.. אני יודע שאת עדיין אוהבת אותי אבל את הטעות שלך עשית... על טעויות משלמים.. ועל הטעות הזאת אין מחילה... הקשר הזה לעולם לא יחזור להיות כמו פעם.. אני מקווה שתמצאי לך מישו שיאהב אותך כי מגיעה לך אהבה.. כי את בהחלט יודעת לתת אותה... נראה לי שעכשיו אני משלים עם העובדה ומבין... אני רוצה סה"כ שיהיה לך טוב... ושתשמרי על עצמך מאמי שלי.. כי אני כבר לא יכול לשמור עלייך...

אז זה הסיפור של השברון לב שלי.. מצחיק שבהתחלה סתם רציתי לרשום מכתב התפרקות קטן וזה מה שיצא..
ועכשיו השאלה היא איך ממשיכים מכאן? לאיפה? לאן?

אני יגיד את האמת.. את הסיפור הזה כתבתי לפני שבוע בערך...
ואני עדיין מפחד.. מפחד שאני לא יצליח להתנתק ממנה.. שאני לא יצליח לאהוב כמו שאהבתי אותה.. וכמו שהיא אהבה אותי (וטוענת עד עכשיו שהיא אוהבת..)
אני יוצא בלעדיה ומוזר לי.. אני חוזר הביתה מיציאה ומוזר לי שהיא לא בבית, שאני לבד..... אני מרגיש כאילו חסר בי חלק....
למה היא יכולה להתקדם ואני לא? למה היא יכולה להכיר אנשים אחרים, לשכב עם אנשים אחרים ואני לא יכול? לא יכול! היא מתגברת עליי ועושה את זה בקלות.. אני רואה את זה.. אפילו שהיא עדיין אומרת לי שהיא אוהבת אותי... כל הזמן היא חוזרת על זה שהיא אוהבת אותי... דייי שתגיד שהיא לא אוהבת אותי יותר!
הכי מצחיק זה ששאלתי אותה אם הייתי מציע לה לחזור היא הייתה חוזרת.. והיא אמרה לי שלא, כי טוב לה ככה... אז איך את אוהבת אותי מטומטמת איךךך?? טוב לך להזדיין עם כל העולם אבל את אוהבת אותי?! את יודעת בכלל מזה אהבה???

כל לילה אותו סיפור.. מההה אנייי עושההה??? =

אצלנו, כל אחד יכול להוסיף עצה... גם מבלי להירשם!
אבל אנו ממליצים לך להירשם למערכת המייעצים
ההרשמה קצרה וללא שום תשלום.

אז, בשביל מה להירשם?

כתיבת עצות בקלות ובמהירות
מעקב אחר הדירוגים שהתקבלו לעצות שלך
מעקב אחר העצות שכתבת והתגובות שהתקבלו
ניהול התראות חכמות לתכנים שכתבת ושתרצה לעקוב אחריהם
ללא צורך בכתיבת פרטייך האישיים בהוספת עצות ותגובות

הוספת עצה ללא הרשמה

עצות הגולשים (9) כיצד להציג? מהאהודות מהפחות אהודות מהחדשות

  • בטעינה...

עוד ממדור "זוגיות"

חדשות במדור
אקראיות במדור

השאלות הנצפות היום במדור

היום
השבוע
החודש

עכשיו ב-AskPeople

עוררו עניין
חדשות